#1

Warum sind die Busse in Ostfriesland nur 2 Meter lang,
aber dafür 12 Meter breit?
Weil alle vorne neben dem Busfahrer sitzen wollen.

#2

Was ist ein Bus? Ein Fahrzeug das doppelt so schnell fährt,
wenn du hinterher rennst, als wenn du drin bist.

#3

Du bist der Busfahrer.
Im Bus sitzen 20 Leute.
An der ersten Station steigen 5 Leute ein und 3 Leute aus.
An der zweiten Station steigen 3 Leute aus und 5 ein.
An der dritten Station steigen 5 aus und 3 ein. An der vierten Station steigen 10 Leute aus und 8 Leute ein.
Wie alt ist der Busfahrer?

#4

Es ist Sommer und brütend heiss im Bus.
Die Fahrgäste maulen.
Da sagt der Busfahrer: „Wenn es jetzt keine Ruhe ist, stelle ich die Heizung an!“

#5

Es kommen ein Pfarrer und ein Busfahrer an die Himmelspforte.
Petrus öffnet die Pforte und fragt nach dem Begehren.
Beiden sagen, dass sie in den Himmel wollen.
Darauf Petrus: „Der Busfahrer darf eintreten, du Pfarrer jedoch musst wieder runter auf die Erde!“
Der Pfarrer regt sich auf: „Der Busfahrer darf rein und ich, der das Wort Gottes immer gepredigt hat, darf nicht in den Himmel??“
Darauf erwidert Petrus: „Das ist richtig. Und dafür gibt es einen guten Grund. Wenn Du gepredigt hattest, waren durchschnittlich 40 Menschen am Schlafen. Wenn der Busfahrer aber die Kurven am Berg immer im Wahnsinnstempo heruntergerast ist , waren 60 Leute ständig am Beten!!“

#6

Jeden Tag fährt eine Oma mit dem Bus und schenkt dem Busfahrer jeden Tag beim Einsteigen eine Tüte mit Nüssen.
Einmal fragte der Busfahrer die Oma: „Woher haben Sie denn nur diese köstlichen Nüsse?“
Darauf die Oma: „Wissen Sie, ich esse so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse kann ich nicht zerbeissen.“

#7

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus!
Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: „Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.“
Ein Physiker: „Was soll’s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein.“
Ein Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist der Bus leer.“

#8

Zwei befreundete Busfahrer machen aus, dass wenn einer stirbt, er versuchen wird, mit dem Anderen in Kontakt zu treten.
Nach einigen Jahren ist es soweit und einer der Freunde stirbt.
Circa 14 Tage nach dessen Beerdigung wird der Andere in der Nacht wach.
Das Schlafzimmer ist hell erleuchtet und sein Freund steht vor ihm.
Nach einem ausführlichen Gespräch fragt der lebendige Busfahrer, ob es im Himmel auch Buslinien gäbe.
„Ja“, meint der Andere.
Wie denn das Fahren so sei, will nun der lebendige Busfahrer wissen.
„Och, sehr gut, keine Probleme mit den Fahrzeiten, alles ist kostenlos, keine nörgelnden Fahrgäste und alles ist bestens.“
„Das ist ja toll“, meint der eine wieder.
„Ja“, meint der andere Busfahrer,: „aber eine schlechte Nachricht habe ich für Dich!“
„Was denn für eine?“ „Für Montag stehst du bei uns auf dem Dienstplan!“

#9

Fahrkartenkontrolle im Bus. Eine Oma zeigt ihre Karte.
Gnädige Frau, das ist ja eine Kinderfahrkarte, was sie da haben.
Da sehen sie mal, wie lange ich schon auf den Bus warte.

#10

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt: „Was kann ich für sie tun?“
„Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.
„Der Busfahrer tut das und fragt: „Kann ich noch etwas für sie tun?“
„Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.“
Auch das tut der Busfahrer.
„Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?
„Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: „Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?“
Antwortet der Fahrgast seufzend: „Urlaub!“

#11

Ein Fahrgast tippt dem Busfahrer auf die Schulter, um ihn etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über das Fahrzeug, verfehlt knapp einen anderen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Busfahrer: „Bitte machen Sie das nie, nie wieder!
Sie haben mich zu Tode erschreckt.“
Der Fahrgast entschuldigt sich: „Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken.“
„Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler“, meint der Fahrer.
„Heute ist mein erster Tag als Busfahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.“

#12

Mann zum Busfahrer: „Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?“
„Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!“

#13

Ein Fahrgast steigt in einen Bus sein.
In der einen eine Tüte Pommes und in der anderen eine Currywurst.
Daraufhin der Busfahrer:“Der Bus ist kein Speisewagen!“
Antwort des Fahrgastes: „Weiss ich, deshalb hab ich ja mein Essen selbst mitgebracht!“

#14

Der Richter zum Dieb: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“
Antwort: „Ich musste in die Arbeit!“
Darauf der Richter: „Warum nahmen Sie nicht Bus?“
Der Antwort: „Herr Richter, für Busse habe ich doch keinen Führerschein!“

#15

Der Bus ist gegen einen Baum gekracht.
Bei der Befragung fragt der Polizist: „Wie konnte das passieren?“
Darauf der Busfahrer: „Keine Ahnung! Als es geschah, war ich beim Fahrscheine Kontrollieren.“

#16

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein.
Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“
Der schmächtige Busfahrer hat es schliesslich satt, so behandelt zu werden.
Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen.
Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: „Und warum nicht?“
Prompt kommt die Antwort: „Weil Big John eine Monatskarte hat.“

#17

Zwei Zahnstocher laufen einen Berg hoch als ein Igel sie überholt.
Sagt der Eine zum Anderen:“ Wenn ich gewusst hätte, das hier ein Bus rauf geht.“

#18

„Ein Bus-Chauffeur steht ratlos vor einer Unterführung.
Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch.
Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: „Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!“
Grummelt der Chauffeur: „Von wegen, sie Besserwisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten…“

#19

Ein Mann, der in einen überfüllten Bus einsteigen wollte, wurde von den Fahrgästen im Bus zurückgestossen.
„Hier ist kein Platz mehr“, sagten sie.
„Der Bus ist total überfüllt.“
„Aber Sie müssen mich reinlassen!“, erwiderte der Zurückgestossene.
Daraufhin fragten die Fahrgäste: „So, wieso denn? Was ist denn so Besonderes an Ihnen?“
Darauf antwortet der Mann: „Ich bin der Fahrer!“

#20

Ein Mann rennt verzweifelt hinter einem Bus her.
Da beugt sich eine alte Frau aus dem Fenster und ruft ihm zu: „Den kriegen Sie nicht mehr!“
„Ich muss!“, ruft der Mann. „Ich bin der Fahrer.“

#21

Ein Omnibuschauffeur frägt einen Einheimischen nach dem Weg.
Dieser beschreibt die Fahrroute und gibt den Hinweis, den Berg rückwärts hochzufahren, da oben keine Wendemöglichkeit besteht, was der Busfahrer dann auch tut.
Nach einiger Zeit kommt der Bus rückwärts wieder den Berg wieder herunter.
Da frägt der Einheimische den Fahrer: „Warum fahren Sie den Berg rückwärts herunter?“
Darauf der Fahrer: „Man konnte doch wenden!“

#22

Ein Omnibus tankt, der Tankwart zum Fahrer: „Ihre Reifen sind
abgefahren“. – Der Fahrer springt in den Bus, startet und ruft:
„Dann aber nix wie hinterher“.